Thâm nhập thế giới bí ẩn của les teen

phan 1
Những dằn vặt, đớn đau của 2 người nữ khi chia tay, những băn khoăn, lo lắng khi biết mình là dân đồng tính, những đấu tranh, vật vã để thừa nhận giới tính thật của mình.

Đã từ lâu có một cộng đồng những người đồng tính nữ trong độ tuổi học trò (les teen) tồn tại một cách âm thầm nhưng mãnh liệt tại mảnh đất Hà Thành nhưng nhiều người không hề hay biết.

Những cô bé tìm đến đây như một nơi giải tỏa về tinh thần khi xung quanh đầy rẫy những miệt thị, soi mói của xã hội. Có những les teen coi đây như ngôi nhà riêng của mình bởi họ tìm thấy ở đó những rung động yêu thương, thân thiết và hơn hết là một sự đồng cảm, chia sẻ lớn lao.

Kỳ 1: “Gia nhập” thế giới nữ sinh đồng tính Hà Thành

Dáng vẻ thư sinh, đầu cắt ngắn, mặc áo sơ mi sẫm màu và đóng thùng trong chiếc kaki màu vàng nhạt, cùng với đôi giày thể thao, trông Bin toát lên một vẻ đẹp “rất đàn ông” – Đó là những ấn tượng đầu tiên đập vào mắt tôi khi nhìn Bin, một Les SB của giới trẻ Hà Thành.

Sẵn sàng tuyên ngôn: “Tôi là les” ở thế giới thực

Tôi hẹn nhau các em ở một quán cóc trà chanh ven đường của khu phố Nhà Thờ (Hoàn Kiếm, Hà Nội) - nơi mà những les teen thường tụ tập. Quen Bin qua một người bạn nhưng đây là lần đầu tiên tôi gặp Bin - một les Stone Butch cứng “chính hiệu” (viết tắt là SB – những les mang đặc điểm nam tính). Thoạt nhìn thì người ngoài khó nghĩ rằng Bin là con gái vì Bin giống hệt một nam nhi, từ cách ăn mặc, cách đi đứng, cho tới những cử chỉ ga – lăng rất nam tính.

Nơi quán trà đá phố Nhà thờ vào buổi chiều hôm đó, vừa thấy bóng dáng Bin thấp thoáng đằng xa, một cô bé tóc vàng hoe, áo bò cộc lốc đã lập tức huýt sáo ra hiệu và nhanh chân chạy lại gần. Trên tay cô vẫn cầm điếu thuốc lá Marlboro black mentol nghi ngút khói, hất một cái nhìn sắc lạnh về phía tôi, ra vẻ ghen tuông hỏi Bin: “Ai đấy?”. Sau đó, nhìn những biểu hiện âu yếm, vuốt ve của đôi bạn teen này, tôi hiểu đó là “vợ” của Bin.

Bin đã từng nói với tôi rằng: Tại Việt Nam, trong mối quan hệ đồng tính, dù cùng là les nhưng sẽ luôn có một người là “nam” (được gọi là les SB, bao gồm: SB cứng (ăn mặc giống con trai) và SB mềm (vẫn ăn mặc giống con gái)) và một người là “nữ” (Femme). Thậm chí, mặc dù có trường hợp cả 2 bạn gái đều rất nữ tính (hoặc nam tính) nhưng khi về ở sống chung, một les luôn phải có xu hướng mạnh mẽ hơn, cứng cỏi hơn được gọi là “chồng”, còn một les mềm hơn, nhẹ nhàng hơn xứng danh làm “vợ”.

Để giúp tôi có thể “vào vai” một cách trọn vẹn và tiếp cận les một cách chân thật nhất, Bin giới thiệu với mọi người: "Tôi cũng là người cùng giới". Ngay lập tức, một hotgirl có khuôn mặt xinh xắn chuyển ghế tới ngồi cạnh và bắt đầu những cử chỉ ga lăng với mục đích bắt chuyện, làm quen và tán tỉnh. Thậm chí người bạn này cứ ít phút lại lần tìm, nắm lấy tay tôi.

Không giống như những gì tôi tưởng tượng, các les teen này lại thoải mái thể hiện giới tính của mình giữa chốn đông người mà không một chút e dè hay sợ sệt.

Cách bàn của tôi ngồi không xa, phía đối diện, một tốp girl khoảng 8 người thuộc thế hệ 9x cũng đang phì phèo thuốc lá và chốc chốc lại có những cử chỉ âu yếm nhau một cách lộ liễu.


Không chỉ nắm tay và ôm nhau tình tứ, một les SB chạc 19 tuổi thi thoảng lại quay sang hôn nồng nàn người bạn gái được coi là “vợ” mình mặc kệ sự chứng kiến và xì xào của nhiều người xung quanh. Thậm chí, “anh chàng” này còn ngả đầu vào ngực “vợ” và hít hà mùi thơm cơ thể của bạn gái.

Thấy tôi có vẻ ngạc nhiên trước cách thể hiện tình cảm như vậy, Bin ghé sát tai tôi nói nhỏ: “Chuyện đó chẳng có gì là lạ. Khi đã vào “giới”, thừa nhận giới tính của mình, các les đều sẵn sàng đối mặt, không hề né tránh, đặc biệt là các SB luôn muốn thể hiện sự sở hữu của mình đối với người yêu”.

Có một cộng đồng Les teen cuồng nhiệt ở thế giới ảo…

Không chỉ có mặt ở thế giới thực, cộng đồng Les teen còn gắn kết với nhau rầm rộ và phát triền ở thế giới ảo – thế giới online. Ở đó có những cô bé 13 tuổi đã thẳng thắn, công khai thừa nhận giới tính của mình: “Tôi là một Lesbian, là con người có thật, và đồng tính không phải là một thứ gì ghê tởm đáng phải kì thị”. Hay có những girl mới 15 tuổi đầu đã chính thức ra nhập thế giới Les teen để… tuyển nhọn người yêu, như một lời “tuyên ngôn” với tất cả những ai đang có cái nhìn định kiến với “thế giới thứ 3” này.

Những dòng trích ngang ngắn gọn về lý lịch bản thân và tiêu chuẩn chọn “chồng” của một femme có nickname ty.3bie_change khiến không ít người ngỡ ngàng:

“Tên: Ty
Tuổi:15
Quê quán: Quận 7
Đặc điểm: Đã alone rất lâu cần 1 bờ vai nương tựa...Hạnh phúc thật – đó là điều Ty mong muốn...
Điều kiện:Chung tình , yêu vợ, không quan trọng tuổi tác”.

Ở thế giới Lesbian, trước khi có “chồng” hoặc “vợ” chính thức ngoài đời, trước khi “vào giới”, hầu hết các les teen tâm sự rằng: Họ đều bắt đầu yêu và bắt đầu cặp kè với người cùng giới thông qua internet. Trên các diễn đàn online, các les teen thỏa sức thể hiện mình, không hề giấu giếm. Bởi ở đó, họ gặp những người cùng cảnh ngộ, cùng tâm trạng, cùng những cung bậc cảm xúc, họ được trò chuyện với những con người hiểu được họ, chia sẻ với họ, yêu thương họ và hơn hết là cùng cái nhìn, cùng quan điểm và đặc biệt là cùng thiên hướng tính dục (bị thu hút bởi con gái) giống họ.

Tại website: http://les***.com.vn/, những les teen chập chững bước vào giới được tìm hiểu những khái niệm cơ bản để phân biệt mình là les Sb hay les femme cũng như trang bị cho mình những kiến thức đầu tiên xung quanh câu chuyện của Les.

Trong một lúc rảnh rỗi, theo lời chỉ dẫn của một les teen Hà Thành, tôi vô tình lại lạc vào “mê cung” của http://www.hihi***.com – mục World of les - một thế giới chỉ dành riêng cho les. Khác với tưởng tượng của nhiều người cho rằng, tôi được chứng kiến một cộng đồng đông đúc với 1.538 chủ đề và có topic góp nhặt được gần 5.000 người tham gia viết bình luận.

Đồng tính luyến ái (homosexuality): Về mặt sinh học, những người đồng tính luyến ái hoàn toàn bình thường. Nam giới bị “pêđê” không phải do thiếu nội tiết tố sinh dục nam testosterone, nên họ chẳng cần thử máu để biết nồng độ testosterone có bình thường hay không, và cũng chẳng cần phải điều trị họ bằng testosterone uống hay chích vì chỉ có hại mà thôi.

Hiện nay, khoa học vẫn chưa giải thích được vì sao trung tâm não nhận diện đối tượng tình dục của những người này chỉ có hình ảnh của người cùng phái. Nhưng có một điều các nhà chuyên môn rõ nhất là nữ giới cũng có đồng tính luyến ái nhưng ít gặp hơn nam.

Những tâm tình của tuổi mới lớn, những sợ sệt, lo lắng khi biết mình là les, những lời động viên, an ủi để tiếp thêm sức mạnh vượt qua những rào cản của xã hội hay những hình ảnh nhí nhố “tự sướng” của các les teen…, tất cả đều được phơi bày một cách trần trụi, chân thực và sống động. Họ một phần muốn che giấu thế giới thực bằng cách đổi tên, tìm kiếm cho mình những cách gọi rất Tây như Saly, Kemli, Wind, Nicky, Tuki… nhưng phần khác, họ lại sẵn sàng treo ảnh mình âu yếm cùng người yêu “phơi mặt” trước bàn dân thiên hạ.

Những chiếc ôm hôn hay những cách thể hiện tình cảm tình tứ không hề bị che đậy mà được bộc lộ một cách hồn nhiên và đầy vẻ thích thú, tự hào.

Les d0k_th4n (19 tuổi) lập hẳn một topic riêng với chủ đề “Ju và honey”, ở đó, d0k_th4n treo những hình ảnh yêu thương nhẹ nhàng của Ju và bạn gái trong những lần đi chơi, chụp ảnh kỉ niệm. Dưới đó là lời chúc mừng “đôi lứa xứng đôi” của các thành viên trong diễn đàn khi cảm nhận được tình yêu của họ qua nụ cười và ánh mắt tràn đầy niềm hạnh phúc.

Trước đó, tôi cứ nghĩ rằng: Les cũng sống đơn giản như những người bình thường khác nhưng khi đọc những tâm sự của họ trên các blog, với các comment trên diễn đàn, tôi chợt nhận ra rằng: Họ phức tạp hơn những gì mà bề ngoài chúng ta vẫn thường nhìn thấy.

Ngoài những tình cảm yêu đương, nhớ nhung, giận hờn với “nửa kia” của mình giống như tâm trạng của bao đôi nam nữ khác, điều đặc biệt ở les là họ còn có những dằn vặt, trăn trở để sống thật với giới tính của mình mà nếu là một người bình thường, bạn khó có thể cảm nhận được. Topic “Muốn sống thật với chính mình -1 đứa Les, hạnh phúc hay nước mắt?” trên diễn đàn của hihihehe với những giằng co khi lựa chọn một bên là gia đình, một bên với những khát vọng yêu con gái thầm kín được nhiều người lắng nghe và chia sẻ.

Tôi thực sự cảm động khi đọc được những câu nói rất thật của một bạn nickname Boo1183: “Tớ không thể nói với mami rằng "con không thích BOY mẹ à... ". Tớ phải giả vờ yêu một BOY nào đó... rồi thời gian... chính tớ không thể tiếp tục... Đừng dùng ánh mắt khinh khi, xa lánh đó với bọn tớ… Cô đơn lắm biết không?”.

Để rồi, một les teen khác có biệt danh là hic\'hic\' cũng đặt ra một câu hỏi tưởng như là vu vơ nhưng lại là cả một nỗi đớn đau vật vã: “Mỗi con người được sinh ra để làm gì chứ? Được sống như một con người nhưng không thể sống vì chính mình?”.

Trong khi những nhà khoa học, những nhà tâm lý ở Việt Nam dường như ít nhiều né tránh, những bậc phụ huynh, những ông bố, bà mẹ còn cảm thấy ngượng ngùng mỗi khi nhắc đến thì ở một nơi nào đó, cộng đồng của những les teen vẫn đang trỗi dậy, “sống” một cách âm thầm nhưng mãnh liệt và ngày càng “trẻ hóa”.

Tôi bắt đầu bị cuốn hút vào “thế giới thứ ba” của những người đồng tính nữ này – Một thế giới có quá nhiều điều chưa được hé mở và nhiều thứ sẽ phải khiến những người bình thường như chúng ta phải nhìn nhận lại và suy ngẫm. Điều đó thúc đẩy tôi tiếp tục tìm hiểu họ như một cuộc hành trình cần khám phá để có cái nhìn đúng hơn về Lesbian.

Bạn là les khi bạn bị thu hút về mặt tâm hồn và thể xác bởi con gái chứ không phải con trai. Giống như một mối quan hệ giữa con trai và con gái, mối quan hệ giữa hai người con gái cũng bao gồm những rung động về mặt cảm xúc chứ không chỉ là hấp dẫn về thể xác như nhiều người lầm tưởng.

Bạn không thể biết được một người là Les hay không chỉ dựa vào bề ngoài đầu tóc, cách ăn mặc, đi đứng, nói năng… của họ. Vì có những Les Tomboy nam tính (Butch) nhưng cũng có những Les nữ tính (Femme). Ngoài ra, nhiều Les chưa “come out” và bộc lộ bản thân, do đó, bạn càng không thể biết họ là Les hay không.

(Còn tiếp…)

phan 2

Không phải ai đứng trước “ngã ba đường” cuộc đời đều có thể đủ bản lĩnh, đủ dũng cảm, đủ tự tin để có thể thừa nhận giới tính của mình.

Kỳ trước:

“Gia nhập” thế giới nữ sinh đồng tính Hà Thành

Kỳ 2: "Tôi là les"

Trước khi chính thức bước chân “vào giới”, bất cứ ai là les đều phải trải qua những cung bậc cảm xúc giằng co dữ dội, thậm chí nhiều người đã tìm đến con đường chết để giải tỏa nỗi lòng mình…

Bà Nguyễn Vân Anh, Chủ tịch hội đồng sáng lập CSAGA (Trung tâm Nghiên cứu và Ứng dụng Khoa học về Giới, Gia đình, Phụ nữ và Vị thành niên) đã từng chia sẻ về số phận đồng tính nữ rằng, có những bà mẹ trở nên hốt hoảng, bàng hoàng khi phát hiện ra con gái mình là người đồng tính nữ. Bà tự trách mình không nghiêm khắc, không biết giáo dục con nên để con “sa chân vào chốn hư hỏng” theo cách nói của bà.

Có những ông bố “sốc” khi được tin cô con gái yêu tốt nghiệp với bằng thạc sỹ đang cặp kè với một cô gái khác. Quá ích kỷ, ông đã tự tay pha thuốc ngủ vào cốc nước chanh cho con uống rồi để người con trai theo đuổi cô 3 năm “thích làm gì thì làm”. Ông hy vọng khi “gạo đã nấu thành cơm” thì “sẽ tách được cô ra khỏi con bé kia”. Hậu quả, sau khi biết bố mẹ tạo điều kiện cho mình ăn nằm với người đàn ông khác, cô như phát điên, phát dại. Và kể từ đó cô sống như một người câm.

Dương, một les SB xót xa kể về cuộc đời mình: “Tại sao mọi người lại không chấp nhận tôi là người đồng tính. Nếu đến mẹ mà còn không thể chấp nhận được thì xã hội coi tôi như một thành phần cần tẩy não là đúng lắm thôi! Thật là cay đắng”.

Theo các bác sĩ chuyên khoa Nam học, Bệnh viện Đại học Y dược TP HCM, 5% dân số là người đồng tính gồm đồng tính nam, đồng tính nữ, lưỡng tính và chuyển giới. Từ năm 1990, Tổ chức y tế Thế giới loại đồng tính ra khỏi danh sách bệnh nhưng vẫn không xóa được nạn kỳ thị, trong đó có cả sự kỳ thị của cả người thân với con cái là người đồng tính.

Theo ông Lê Quang Bình, Viện trưởng Viện Nghiên cứu xã hội - kinh tế và môi trường, các cuộc khảo sát của Viện cho thấy, người đồng tính nam, đồng tính nữ, người lưỡng tính và chuyển giới bị chính gia đình và bạn bè kỳ thị.



Gia đình hay tình yêu?

“Tôi từ nhỏ là một đứa con ngoan, rồi khi lớn lên tôi yêu bằng chính con người thật của mình - 1 đứa Les. Tình yêu của tôi có thể nói không lâu như những cặp tình nhân mà tôi biết, nhưng chúng tôi đã có những kỉ niệm đẹp bên nhau. Song gia đình tôi không bao giờ chấp nhận một tình yêu như vậy. Nỗi đau trỗi dậy trong tôi khi đứng giữa “ngã ba” cuộc đời, phải lựa chọn: Hoặc gia đình, hoặc tình yêu. Tôi quyết định ra đi vì tình yêu sau hàng loạt những mâu thuẫn trong đầu:

- Mẹ sẽ đau như thế nào khi “mất” 1 đứa con?
- Cha sẽ hụt hẫng như thế nào khi vắng bóng đứa con mà cha thương yêu nhất trong gia đình?
- Chị sẽ chia sẻ vui buồn cùng ai như bao đêm đã qua?
- Người ấy sẽ mang hạnh phúc thật sự cho mình? và mình sẽ như thế nào nếu 1 ngày cả 2 không thể bên nhau nữa?
...
Tim tôi đau thắt lại mỗi khi nghĩ đến mẹ, nước mắt tôi rơi từng đêm, đã có lúc tôi đã tự hứa với lòng mình, sẽ hi sinh cái gọi là “tình yêu” của bản thân, để tiếp tục “đeo chiếc mặt nạ” mà tôi luôn nguyền rủa rằng: Đó là điều giả dối. Nhưng tôi phải làm sao khi đã quá yêu một người và muốn sống thật với chính mình? Tôi không biết quyết định ra đi này là hạnh phúc, nước mắt hay cả hai? Ôi! Nỗi đau!”.

Những dòng blog cào cấu tim gan, đầy nước mắt xúc động của một lesbian mang nick name heolun cứ trở đi, trở lại ám ảnh tôi. Đứng trước rào cản của xã hội và sự cấm đoán của gia đình, nhiều đồng tình nữ đã không thể vượt qua cái ranh giới mong manh ấy để trở thành một lesiban đích thực.

“Bố mẹ tôi đã rất sốc khi biết tin tôi là les. Bố phản ứng gay gắt, cắt, đốt hết quần áo của tôi và bắt tôi phải bỏ học vì sợ tôi a dua theo bạn bè. Còn mẹ chỉ tức tưởi bưng mặt khóc. Nhiều lúc bố mẹ tạo áp lực, quát mắng tôi coi như “đồ bỏ đi”, tôi đã vứt bỏ tất cả để đi lang bạt, trở thành một kẻ lang thang dạt nhà, đi bụi đời, thậm chí đã có lúc muốn tìm tới cái chết vì chỉ cái chết mới giúp tôi được sống một cách yên ổn và thoải mái…

Bố mẹ đâu hiểu rằng: Bản thân mình cũng đâu muốn như thế, cũng đã từng lăn lội, vật vã để đấu tranh chống lại cái tôi của mình nhưng tình cảm dành cho Femme (les mang tính nữ - pv) lại quá mãnh liệt khiến tôi lại không thể trở về với “vai diễn” mà tôi đã đóng từ trước tới nay của mình”– Linh, một SB 9x quê ở Nam Định không giấu nổi sự buồn bã tâm sự.

Linh kể: Hồi học cấp III, Linh chưa nhận thức được giới tính của mình, Linh cũng quen nhiều chàng trai và cũng đã đi chơi, ngỏ lời yêu đương nhưng không để lại trong Linh một chút cảm xúc nào. “Chẳng hiểu sao, lúc đó, mình luôn cảm thấy sợ hãi, thậm chí ghê tởm khi nghĩ tới chuyện phải lấy một người đàn ông”.

Đồng thời, cũng trong thời gian đó, Linh thân với một cô bạn cùng lớp, hai đứa thường hay viết nhật ký để trao tay nhau đọc hằng ngày, hôm nào không gặp, Linh đều cảm thấy “rất nhớ”. Một hôm, Linh cùng cô bạn đó đứng trên cầu, lấy hết dũng khí của mình, Linh đã nhắm mắt lại và trao cho cô bạn thân một nụ hôn nhẹ nhàng. “Lần đầu tiên trong đời, mình hôn một người con gái. Cảm giác lúc đó rất khác, một khát khao thầm kín trỗi dậy” – Và sau cái hôn vụng trộm lần đầu tiên ấy, Linh nhận ra rằng: Mình thích con gái nhiều hơn, có cảm xúc tha thiết, nồng nàn và có những ham muốn vượt trội với con gái hơn. Đó là một khoảnh khắc bước ngoặt lớn nhất trong đời, để sau này, với những trải nghiệm tình cảm của mình, Linh đã quyết tâm đấu tranh để được sống là chính mình.

Tại Hà Nội, trong nhóm bạn của Linh, có không ít người không đủ dũng cảm để đối mặt với những bàn tán, soi mói của hàng xóm, láng giềng và không thể chứng kiến sự bàng hoàng, đau khổ của bố mẹ khi biết tin, nên đã cố gắng giấu kín giới tính của mình. “Tôi có nguyên tắc: Không kể với bất cứ ai về lai lịch bố mẹ và địa chỉ nhà của mình, tôi sợ nhỡ may ai đó tiết lộ ra bí mật của bản thân tôi. Mỗi lần về quê, tôi giấu giếm, lén lút mỗi lần nghe điện thoại của nhóm bạn. Tôi thấy thực sự: Mình quá bất hạnh và đau khổ”.

Vùng vẫy để đánh lừa cảm xúc của bản thân

“Ban đầu, mình cũng cố gắng vùng vẫy. Không tin vào những cảm nhận của cá nhân lúc đó. Mình lao vào yêu con trai, đã thử hết chàng trai này tới chàng trai khác, thậm chí đã cố gắng có những va chạm xác thịt nhưng… đành bất lực. Trái tim và cảm xúc đóng băng… Tiếp tục làm một đứa con gái ư?... mình không thể. Mình cảm thấy rất khó chịu, trống trải vô cùng... cô đơn lắm vì không ai hiểu mình, cũng không thể tâm sự với ai” – Kít, hiện là nhân viên trang điểm của một tiệm make up tại Hà Nội, một lesbian bức xúc bày tỏ.

Mỗi khi về đêm, đối mặt với lòng mình, với trái tim khát khao yêu và tìm kiếm sự đồng cảm, les gần như rơi vào tuyệt vọng. Những trang nhật kí của les dằn vặt, khắc khoải giữa đôi bờ: sống và tồn tại, giữa sự còn và mất. “Sống là phải biết đối mặt…Nhưng bất lực quá...Có lẽ là sẽ bình yên…nhưng bình yên mà sao buồn thế… Chạy trốn… nhưng có được không? Không đủ dũng cảm mạnh mẽ… chỉ còn biết cười và trốn tránh tất cả thôi… Sẽ có lối thoát không... Hay chỉ là tự tạo một cảm giác an toàn…Hay lại giả dối đánh lừa cảm nhận của bản thân…”.

Trong những lúc buồn tủi, les thường lên mạng tìm kiếm một tình yêu “ảo”. Trong thế giới của les teen, hầu hết ai cũng có cho mình một người “vợ” hoặc “chồng” ảo. Tuy không gặp gỡ, chỉ qua những dòng tin nhắn nhưng đó có thể coi là động lực, là chỗ bấu víu duy nhất và cuối cùng đối với những người đang chập chững trên con đường thừa nhận giới tính thứ 3 của mình.

“Đã có lúc mình nghĩ: Tất cả chỉ là do mình thôi… Con đường mà mình đang đi, muốn mình như thế nào đó đều là do mình cả…Nhưng không phải vậy, mình chỉ có thể giả dối được một lần, một lúc, một thời gian, chứ mình không thể sống với “cái mặt nạ” này mãi mãi. Bây giờ, mình cảm thấy đuối sức quá, muốn buông tay, muốn đến đâu thì đến…” – Huyền, một femme, quê ở Hải Dương, đang là sinh viên của trường Đại học Văn hóa nói.

“Nhiều người cứ bảo rằng: Đó là bệnh và cần phải chạy chữa. Tôi nghe nói ở nước ngoài có liệu pháp điều trị tâm lý cho những người les và nếu kiên trì có thể khỏi bệnh. Thậm chí, nhiều ông bố, bà mẹ vẫn đau đáu tin rằng: Một lúc nào đó, sau một thời gian “chán chê mê mải” với thế giới toàn đàn bà này, con gái mình lại trở về như xưa. Nhưng bản thân những người là les như chúng tôi thì biết một sự thật mười mươi rằng: Chúng tôi không thể thay đổi được” – Tim, một femme khẳng định. “Có chăng đó là cách sống 2 mặt của một con người. Họ là les, nhưng với việc đấu tranh tâm lý rất giỏi, họ vẫn tỏ ra bề ngoài như một người phụ nữ bình thường và đảm đương vai trò làm vợ, làm mẹ giống như bao người phụ nữ khác” – Tim nói thêm.

“Mẹ tớ biết tớ là les, nhưng lúc nào cũng khuyên rằng: Thôi, con ạ! Cố gắng kết hôn với một người đàn ông, sinh lấy một đứa con rồi sau đó, nếu không thể tiếp tục thì đến lúc đó chia tay cũng được”.

Nhưng điều đó cũng không hoàn toàn đơn giản. “Nếu chưa từng bước chân vào giới, chưa từng đón nhận những cử chỉ yêu thương và chăm sóc từ người cùng giới thì les có xu hướng vẫn có thể sống như một người bình thường. Nhưng nếu đã một lần thử yêu một les khác thì rất khó quay trở về với đời sống thực như người thường” – Tim quả quyết.

Trong khi đó, trao đổi với PV, GS.TS Nguyễn Minh Thuyết, Phó Chủ nhiệm Ủy ban Văn hóa, Giáo dục Thanh niên, Thiếu niên và Nhi đồng chia sẻ: Các bạn les nên công khai thừa nhận mình, bởi: “Giới thứ 3 cũng là một giới cần đáng được trân trọng và thừa nhận. Các em cần được sống và yêu như những người bình thường. Việc ép họ sống trái với tự nhiên, không được sống theo cảm xúc của mình, thực chất là đẩy họ vào bất hạnh, dẫn đến những căng thẳng rối loạn trong tâm lý”.

Ở người đồng giới, xu hướng tình dục đồng giới mới là xu hướng tự nhiên của họ. Việc ép họ chuyển đổi sang một một xu hướng khác thực chất là biến họ trở nên bất thường, trái tự nhiên. Và một cô gái đồng tính không phải là người bệnh hoạn.

Vừa qua, diễn đàn "Hiểu về con" (http://www.hieuvecon.vn) chính thức được Viện Nghiên cứu xã hội - kinh tế và môi trường giới thiệu cùng cộng đồng mạng với mong muốn giúp gia đình và bạn bè người đồng tính nam, đồng tính nữ, lưỡng tính, hiểu hơn về họ.

Hoạt động trên tiêu chí phi lợi nhuận, diễn đàn đã nhận được sự tài trợ của nhiều mạnh thường quân như Quỹ Ford, cơ quan hỗ trợ quốc tế Thụy Điển, Nhóm Kết nối và chia sẻ thông tin cùng các đại sứ tinh thần như hoa hậu Thùy Dung (hoa hậu Việt Nam 2008), diễn viên Chi Bảo...
"Chúng tôi mong muốn qua diễn đàn, bố mẹ, người thân và bạn bè của những người đồng tính nam, đồng tính nữ, người lưỡng tính và chuyển giới hiểu hơn về họ", ông Huỳnh Minh Thảo, đại diện truyền thông của diễn đàn nói.
Cũng theo ông Thảo, chỉ cần đăng ký thành viên tại diễn đàn, bố mẹ của những người đồng tính có thể tham luận với chính con mình. Nội dung diễn đàn do Viện Nghiên cứu xã hội - kinh tế và môi trường giám sát, định hướng chuyên môn.

phan 3
Les bị tẩy não để không yêu les?

Rít thêm một điếu thuốc, phả hơi thật mạnh vào không trung và thở dài một cách ngao ngán, Ly – một les femme bắt đầu kể cho tôi nghe về cuộc tình ngọt ngào nhưng ngang trái và nhiều nỗi đau thương trắc trở của mình.

“Mình đã quá mệt mỏi và chán nản với thế giới này. Là một người bình thường, sống thật với chính mình đã khó. Là một người đồng tính, để sống trọn vẹn với con tim yêu của mình còn khó hơn” – Ly không tiếc lời than thở.

Trong đôi mắt của Ly, thế giới của các lesbian này thật phức tạp, vì số lượng les trong một hội nhóm thường rất ít, dường như không có nhiều sự lựa chọn, chính vì vậy, đôi khi, họ thường “yêu quay vòng”, vừa chia tay “chồng” cũ, đã có thể ngay lập tức cặp kè với bạn thân của chồng. Trò chuyện với tôi, đôi mắt thâm quầng vì mất ngủ, Ly tâm sự: Cô đã từng trải qua 5 – 7 mối tình, “mỗi mối tình kéo dài 2 tháng đã là quá dài rồi”. Khó khăn lắm, cô mới tìm được cho mình một người yêu thương và hợp với mình thực sự, nhưng sự ngăn cấm của gia đình quá lớn lại khiến cả 2 người rơi vào bế tắc.

Ly kể: Người cô yêu là một SB mềm có tên là Sam. Khi tới tuổi lập gia đình, với sự thúc ép của người thân, Sam đã lấy chồng và có một đứa con, người ngoài nhìn vào bảo họ thật xứng đôi và hạnh phúc. Nhưng cuộc sống sẽ vẫn bình lặng trôi nếu không có một ngày, Sam gặp Ly (một les femme), khiến mọi lý trí của Sam bỗng dưng bị hạ gục hoàn toàn.

“Ngay lần đầu tiên gặp Ly, tôi đã không cưỡng được lòng mình. Tình yêu sét đánh ấy khiến tôi sẵn sàng bỏ mặc gia đình, thậm chí chẳng muốn nhìn mặt con, chỉ muốn quấn quýt bên Ly. Tôi nghỉ làm, hằng ngày, đến nhà Ly từ 7 giờ tối tới 11 đêm mới về, cứ đều đặn kể cả thứ 7 và chủ nhật”. Trước đây, nhiều năm cố gắng kìm nén, để đảm bảo hạnh phúc gia đình, “phần chính” trong con người Sam đã bị che lấp đi nhưng khi gặp một nửa đích thực của đời mình thì mọi thứ dường như bị phá vỡ hết. Thế mới biết tình yêu, khát khao của những người trong giới mãnh liệt tới mức như thế nào. “Tôi gần như không đủ tỉnh táo để nghĩ được điều gì, ngoài việc yêu Ly”.

Nhưng không lâu sau đó, chồng của Sam theo dõi và đã phát hiện ra chuyện tình cảm les – les của hai người. “Gia đình chồng của Sam đã lén cho Sam uống thuốc ngủ và đưa thẳng vào cơ sở y tế. Bị tiêm thuốc, Sam không thể gượng dậy được, sau một tháng ra viện, thân hình tiều tụy như một cái xác không hồn, bàn tay run run mỗi khi cầm cốc nước. Nhưng tỉnh táo lại một chút, Sam lại tìm cách gọi điện cho tôi, hai người lại hẹn hò gặp nhau mặc kệ sự cản ngăn của gia đình Sam” - Câu chuyện thi thoảng đứt quãng vì tiếng nấc thổn thức đầy đau khổ của Ly. Tôi nhận ra ở cô sự u sầu đến tái tê của một người con gái khát khao yêu nhưng bị bó buộc, đến mức kiệt quệ, không vùng lên được.
Nhận thấy không có cách nào ly gián tình cảm của 2 người, gia đình Sam lại một lần nữa đưa Sam vào bệnh viện. “Nhìn họ sốc điện vào hai thái dương Sam và mỗi ngày cho uống một vốc thuốc nhằm mục đích tẩy não để Sam quên tôi đi. “Khi vào thăm “anh” ấy, trái tim tôi đau thắt lại khi Sam không nhớ được điều gì cả”. Khi về nhà, tôi chấp nhận lựa chọn giải pháp xa “anh”, bởi không thể chứng kiến cảnh họ tiếp tục hành hạ người mình yêu như vậy, để “anh” có thể sống một cách khỏe mạnh, trả lại sự yên ổn cho gia đình anh ấy” – Ly cúi gằm mặt xuống bàn khóc tức tưởi.

"Tình yêu mong manh"

Với les, hạnh phúc nhất trong cuộc đời nhất là tìm được một người yêu, sống và gắn bó trọn đời. Tình yêu của les quá mong manh, không có một sự ràng buộc, họ đến với nhau chớp nhoáng, gọi “chồng”, xưng “vợ” nhưng vì một xích mích nào đó hoàn toàn có thể chia tay, bởi không có một tờ giấy hôn thú hay một đứa con nào ràng buộc.

Có lẽ cũng vì lý do tình yêu chông chênh và dễ vỡ như vậy nên hầu hết, những ai là les đều không thích có con, dù là con nuôi hoặc bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Lý do bởi họ sợ khi đứa con ra đời, xã hội vốn còn nhiều định kiến sẽ không dễ dàng thừa nhận và hơn hết “con mình sẽ rất thiệt thòi với những mặc cảm về bố mẹ nó, nhất là khi bố mẹ chúng đã chia tay hoặc sống với nhau không hạnh phúc”.

Tuy nhiên, trong các buổi trò chuyện với tôi, không ít các les teen 8x Hà Thành vẫn khao khát được một lần làm mẹ, được tận tay chăm sóc, yêu thương một đứa trẻ. “Hiện tại, tôi chưa nghĩ nhiều về điều đó nhưng trong tương lai, có thể tôi sẽ xin một đứa con nuôi hoặc thụ tinh nhân tạo, rồi cùng chồng mình nuôi nấng nó” – Ao ước như vậy, nhưng bất kỳ femme nào cũng biết rằng: Điều đó rất khó để có thể trở thành hiện thực!

Đối nghịch với les teen thích thể hiện bản thân, thích chứng tỏ mình nên thường có những biểu hiện lộ liễu như ôm hôn nhau trước đám đông mà không sợ sệt thì những lesbian thế hệ đầu 8x thường sống kín. “Les 8x sống dường như có trách nhiệm hơn, biết suy nghĩ về tương lai, hôn nhân và vấn đề con cái nhiều hơn là les thế hệ 9x”. Nhưng có một mẫu số chung là les quan hệ khá "rộng rãi", mặc dù có “vợ’ (hoặc “chồng”) nhưng vẫn ngoại tình với những fem/sb “ngoài luồng” khác.

Đối với les, chuyện trinh tiết lại không hoàn toàn không quá khắt khe giống như quan niệm truyền thống của nam giới tại Việt Nam.

Người ta nói: Les “bắt sóng” và yêu rất nhanh. Cũng giống như khi con trai để ý một người con gái, les bị cuốn hút bởi những phần gợi cảm trên thân thể của các cô gái. Với chủ đề: “Bộ phần nào trên cơ thể khiến les hấp dẫn nhất”, diễn đàn bangaivn nhận được nhiều comment của hầu hết các thành viên.

Bật mí với phóng viên, các les teen Hà Thành cho biết: Trong một đám đông, les nhận ra nhau: khi một cô gái nhìn tha thiết và đắm đuối một người con gái khác và được đối phương đáp lại. Ngay sau đó, họ “vập” vào nhau, rủ về nhà sống chung và bắt đầu nhận “vợ” và “chồng” từ đó. Dù họ đều là les, đều mang trong mình cá tính mạnh mẽ và một cái gì đó rất nam tính (từ cách hút thuốc tới cách thể hiện nói năng, đi lại,…) nhưng người “vợ” (femme) sẽ có xu hướng thích được nuông chiều, quan tâm và lo lắng, còn người “chồng” (sb) sẽ đóng vai trò như trụ cột trong gia đình, biết vun vén và chiều lòng “vợ”.

+ Một báo cáo gây tranh cãi của Alfred Kinsey vào năm 1948 cho biết 37% nam giới đã có quan hệ với người đồng giới trước đó, 4% trong số đó có quan hệ chỉ một lần. Đối với phụ nữ, 2 đến 6% tuyên bố rằng họ đã từng có quan hệ này một lần.

+ Ở Canada, một báo cáo vào năm 2003 của cục thống kê quốc gia cho biết trong những người Canada độ tuổi 18-59, 1% tự nhận họ là gay hoặc lesbian, 0,7% tự nhận là bisexual (yêu thích cả hai phái nam và nữ). Vào cùng thời gian, một cuộc điều tra về giới tính toàn cầu, 19% người Canada và 20% người Mỹ tuyên bố họ đã từng có "kinh nghiệm" về đồng tính.

+ Ở Mỹ, trong cuộc tổng tuyển cử năm 2004, người ta ghi nhận có 4% cử tri tự nhận họ là gay hoặc lesbian. Tuy nhiên, do áp lực xã hội, nhiều người có thể không công nhận thiên hướng tính dục của mình.
+ Ở Nam Phi, Trung Đông và Trung Á, nơi mà quan hệ đồng tính được coi là một thói quen, quan hệ giữa những người đàn ông là chuyện phổ biến, nhiều người còn không cho mình là đồng tính.

+ Tại Việt Nam, viện Nghiên cứu xã hội, kinh tế và môi trường (ISEE) cho rằng: “Không ai có thể chắc rằng trong số họ hàng, bạn bè, đồng nghiệp của mình không có ai là người yêu cùng giới”.

phan 4
“Tôi là gay, muốn tìm một les làm vợ"

Hôn nhân với người bình thường: Bi kịch không lối thoát

Đã ngoài 30 tuổi, với vẻ ngoài đẹp trai, lịch lãm, xuất thân Hà Nội, lại sinh ra trong gia đình khá giả, ai cũng đặt câu hỏi: “Tại sao tới giờ này Huy vẫn chưa có người yêu”. Làm việc trong lĩnh vực truyền thông, cứ mỗi lần tới cơ quan, mọi người đều gán ghép Huy với những em chân dài, xinh đẹp khác. “Cũng nhiều phụ nữ thích tôi lắm và chủ động tấn công ra mặt, nhưng tôi đều lấy lý do: Xem tuổi không hợp hoặc không thích gái cùng cơ quan để từ chối khéo” – Huy tâm sự.

Huy là một gay sống kín. Với việc hút thuốc, chơi bóng đá, thích thể thao và thường xuyên rượu chè, bia bọt cùng mọi người, không ai trong gia đình, người thân hoặc bạn bè biết được sự thật: Huy là gay. Huy quyết tâm giữ bí mật của mình bằng mọi cách, không mời bất cứ một gay nào về nhà dù thân thiết tới mấy, không tuyển nhân viên nam trẻ - đẹp trai về làm cùng công ty vì Huy sợ phát sinh tình cảm hoặc tiếp xúc nhiều sẽ phát hiện ra giới tính thật của cậu. Trong những mối quan hệ với người đồng tính, Huy chỉ yêu theo kiểu “tình một đêm”, không bao giờ để lại số điện thoại hoặc liên lạc tiếp lần thứ 2, tránh mọi sự ghen tuông và phiền hà có thể phát sinh. Tuy nhiên, khi chạm ngưỡng 30 tuổi, trước sức ép của gia đình, Huy cuống cuồng đi tìm một người vợ.

“Nếu là một người phụ nữ, họ có thể lấy lý do: Không hợp duyên, qua 30 tuổi thì viện vào việc “quá lứa lỡ thì” để tiếp tục ở vậy, không lấy chồng. Còn đàn ông thì rất khó. Tôi luôn phải hứng chịu cặp mắt soi mói của mọi người khi cứ thui thủi đi về và không có một bóng hồng theo gót” – Huy nói.

Trong những ngày ra nhập và chơi với thế giới les teen, tôi chứng kiến nhiều trường hợp: Les lấy một người đàn ông bình thường, để rồi sau đó bi kịch xảy ra khi người chồng phát hiện vợ là đồng tính nữ. “Có lẽ, hạnh phúc nếu có chỉ là sự giả tạo. Khi les tìm được một nửa đích thực của mình (cũng là một les khác – pv) thì họ có thể đánh đổi tất cả, vứt bỏ tất cả để chạy theo tình yêu ấy” – Vũ Lan Hoa, một lesbian thành thực chia sẻ. Tuy vậy, khi bị phát hiện, nhiều gia đình nhà chồng vì phong kiến, không cho phép ly dị, les sống khổ sở trong chính ngôi nhà của mình, bị chồng ruồng rẫy, quát mắng và nhất quyết không chịu buông tha, tìm mọi cách chia cắt tình yêu của những lesbian.

“Chồng tôi hận tôi vì đã nói dối anh ấy sự thật về giới tính của mình. Bây giờ, mọi thứ vỡ lở, từng ngày, từng giờ, anh ấy dằn vặt tôi và nói sẽ “trả đũa” bằng mọi giá” – Pin (Tên trong giới của Vũ Thu Hà, 27 tuổi, quê ở Hà Nam) buồn bã nói. Tháng 10/2006, cũng như bao cô gái đến tuổi khác, Pin đã làm đám cưới với một giảng viên đại học 31 tuổi có ngoại hình đẹp, quê gốc Quảng Ninh nhưng 1 năm sau đó, họ đã muốn chia tay.

Theo Pin thì rất khó để có thể “đóng kịch” suốt cả cuộc đời nếu lấy một người bình thường. “Bởi như bao như cặp vợ chồng bình thường khác, họ sẽ phải lên giường, có quan hệ nam – nữ, trong khi đó, những les hay gay chỉ thực sự có cảm xúc tình dục với những người cùng giới với mình”. Sau cuộc hôn nhân không lối thoát với người chồng bình thường hiện tại, gặp tôi, Pin bảo: “Nếu được quyết định lại, Pin thà không lấy chồng, sống một cuộc sống tự do, đi lại thoải mái với những người cùng giới, còn hơn trói mình với một người mà mình không yêu, để rồi làm khổ mình, khổ cả họ”.

Les lấy gay: Thêm một người bạn, chứ không phải lấy một người vợ.

Một, hai năm gần đây, tại Việt Nam, người ta thấy rộ lên một xu hướng mới của những giới trẻ đồng tính: Les lấy gay.

Guo Xiaofei, giảng viên Trường Đại học Luật, tác giả cuốn Tình dục đồng giới trong tương lai của luật pháp Trung Quốc, nói rằng ở một đất nước khi hôn nhân và quan hệ đồng giới chưa hợp pháp thì hôn nhân giả mạo là một cách đối phó đầy sáng tạo của cộng đồng “gay” trước áp lực phải tuân theo khuôn phép.

Còn nhà xã hội học kiêm chuyên gia về tình dục học Li Yinhe hàng đầu thuộc Viện Khoa học Xã hội Trung Quốc nhận định, sự thiếu hiểu biết về tình dục đồng giới và tập tục truyền thống càng buộc những người đồng tính phải kết hôn và thậm chí sinh con.

Lo sợ những phản ứng tiêu cực từ cha mẹ, gia đình mình, bằng ngoại hình nữ tính, Nguyễn Tú Uyên, (25 tuổi, nhân viên kinh doanh của một ngân hàng tại Hà Nội) muốn che giấu tình yêu của mình bằng "bình phong" là người yêu nam giới song song với tình yêu nữ giới.

Uyên cho rằng: Nếu lấy một người đàn ông bình thường, les sẽ vất vả hơn trong cuộc sống thường ngày bởi phải vừa làm vợ, vừa làm mẹ… Rồi phải diễn ngay cả trong phòng ngủ. “Nhưng nếu lấy gay, chúng tôi sẽ tránh khỏi tình trạng đồng sàng dị mộng”.

Trên các diễn đàn, nhiều tin nhắn rao vặt kiểu “Tôi là gay, muốn tìm một em les làm vợ” nhan nhản trên các trang diễn đàn. Một bạn trẻ có nick name Nn đăng đàn xin tư vấn của cộng đồng mạng. Nn viết: “Tôi không đủ can đảm để làm khổ một người con gái bình thường chỉ vì muốn che dấu sự thật rằng tôi là gay? Thế nên tôi đã suy nghĩ nhìu về chuyện lấy 1 người les làm vợ, thỏa thuận với nhau trong cuộc sống. Vợ chồng chỉ trên danh nghĩa, ngoài việc đóng giả trước mặt mọi người, chúng tôi vẫn sống với thế giới riêng của mình. Thêm vào đó, hai chúng tôi đều khác biệt, đều yêu người cùng giới, vì vậy, dễ cảm thông với nhau, giữa chúng tôi không có bí mật, và chúng tôi có thể là bạn thân, cùng nhau chia sẻ những đau thương trong cuộc đời”. Và ý kiến ấy đã được rất nhiều bạn ủng hộ, coi là một giải pháp khá hữu ích.

Ông Nguyễn sơn Minh, Chủ nhiệm Câu lạc bộ MSM tại Hà Nội cũng đưa ra ý kiến ngầm đồng tình cho việc les lấy gay sau khi chứng kiến quá nhiều đau khổ của giới đồng tính tại Việt Nam. Ông cho rằng: “Đây là cách cởi mở, rất mới cho các bạn đồng tính. Mặc dù, hôn nhân này không mang tính gắn bó về mặt xác thịt nhưng nó là giải pháp tốt về mặt tâm lý vì với tình cảm riêng tư với người cùng giới mà họ đã phải rất khổ sở”. Ông Minh cũng kể: Có những người gay là giáo viên bị gia đình ép lấy vợ, “cố đấm ăn xôi”, vì chán nản với đời sống vợ chồng ép buộc, anh này sinh ra bất cần đời, sống buông thả. Chính vì vậy, khi đi xét nghiệm, anh bàng hoàng khi biết mình bị HIV, mặc dù trước đó anh đã rất cẩn thận.

Bản thân tôi cũng có một anh bạn gay đã lấy les được 2 năm. “Vỏ bọc” vợ chồng của 2 người đã giúp họ che dấu được cha mẹ, làng xóm và toàn xã hội. Trước khi lấy, họ ngồi lại với nhau, bàn về việc thiết kế nhà và phòng riêng của hai người: để mỗi người có sự riêng tư khi dẫn trai (hay gái) về nhà hay hai người phải có 1 phòng chung để ôm ấp nhau "che mắt gia đình".....Họ cũng có những thỏa ước riêng về việc chia sẻ tiền bạc của đời sống chung, việc đóng giả là một cặp vợ chồng hạnh phúc trong những buổi gặp gỡ gia đình và những nguyên tắc chung về chuyện quan hệ tình dục đồng giới trong thế giới riêng tư.

Cuối năm 2009, Tuấn (gay) và Hoài (les) gặp nhau. Dựa vào những ấn tượng ban đầu và do những sức ép hôn nhân từ cha mẹ của cả Tuấn và Hoài, hai người đã đi đăng kí kết hôn chỉ sau khi quen nhau chưa đầy 5 ngày. Vì cả 2 đều là những người trí thức nên họ tin tưởng rằng: Họ rất hiểu luật, Tuấn nói thẳng thắn với Hoài ngay trong lần gặp gỡ đầu tiên: “Giữa chúng ta sẽ không thể có một tình yêu và chắc chắn sẽ không có quan hệ nam nữ. Nhưng nếu em làm tốt vai trò của một người vợ, quan tâm lo lắng và chăm sóc gia đình anh thì anh cũng sẽ thương em, chiều chuộng em như một người bạn thân thiết”.


Về tài chính, Tuấn đi làm và hàng tháng vẫn đưa tiền cho vợ. Tuấn cho phép vợ mình được đi chơi với bạn bè đồng giới khác, thậm chí đưa “bạn tình” les về nhà và ngủ lại qua đêm. “Tuy nhiên, tôi cũng có nguyên tắc riêng cho vợ mình: Cô ấy không được đi chơi về quá khuya hoặc bỏ nhà đi qua đêm quá nhiều lần trong tuần, tránh sự dị nghị và xì xào của hàng xóm” – Tuấn tâm sự.

Tuấn cho biết: Hai vợ chồng có cái may mắn là đã ra ở riêng, chính vì vậy, tránh sự va đụng dẫn tới việc bị phát giác từ phía gia đình.

Theo Tuấn, để hôn nhân giữa les và gay thành công, việc quan hệ chừng mực của mình với các bạn đồng giới là điều rất quan trọng. “Để gia đình được yên ấm, tôi không bao giờ yêu tha thiết một gay, tôi sợ sự ghen tuông sẽ khiến mối quan hệ trở nên rùm beng, việc tôi bị gay sẽ bị lộ tẩy” – Tuấn nói.

Ngoài ra, cũng đã có lúc Tuấn và Hoài bàn bạc với nhau về việc sinh con trong ống nghiệm khi gia đình hai bên thắc mắc: “Lấy nhau lâu rồi mà chưa có con bế”. “Vấn đề mà tôi lo lắng là: Liệu chúng tôi có giấu nhẹm chuyện giới tính của bố mẹ với con không hay khi con cái lớn lên và bắt đầu hiểu biết, chúng tôi sẽ chia sẻ “sự thật”? Liệu tôi có thể trở thành một ông bố tốt, cô ấy trở thành một người mẹ tuyệt vời không khi 2 người đều yêu thương “ngoài luồng” với một người khác”.

Qua câu chuyện, tôi cũng được biết, không chỉ có Tuấn mà còn 4 người đồng tính khác cũng đã lặp lại kịch bản gay lấy les này. “Hầu hết những gay (hoặc les) đã come out (công khai thừa nhận giới tính của mình) thì sẽ không có chuyện họ lấy les (hoặc gay). Họ muốn tự do sống với người mình yêu mà không có bất cứ sự ràng buộc nào cho dù chỉ là về mặt pháp lý, trên giấy tờ, hình thức” – Tân, bạn gay của Tuấn cho biết.

GS.TS Nguyễn Minh Thuyết, Phó Chủ nhiệm Ủy ban Văn hóa, Giáo dục Thanh niên, Thiếu niên và Nhi đồng cũng nhận định: Đây là một hình thức “hôn nhân giả”, xảy ra khá phổ biến ở nước ngoài cũng như ở Việt Nam, chỉ khác nhau ở mục đích. Tuy nhiên, ông Thuyết khuyên nhủ: Các bạn les hay gay không nên mạo hiểm có những cuộc “hôn nhân giả” như thế vì nó liên quan đến nhiều vấn đề cá nhân và xã hội.

Cũng đồng tình với quan điểm trên, ông Minh, Chủ nhiệm Câu lạc bộ MSM cũng nhắc nhở với các bạn trẻ đồng tính: “Les và gay phải suy nghĩ cho kỹ trước khi quyết định lấy nhau, hai người phải đi gặp luật sư hiểu biết về Luật gia đình và làm những thủ tục pháp lý thế nào để tránh những chuyện phiền phức về sau, như tranh tụng quyền nuôi con của mình, quyền chia tài sản giữa những đứa con, quyền hưởng tiền bồi thường của công ty bảo hiểm liên quan đến sức khỏe, nhân thọ, nhà cửa,…; tranh tụng về nghĩa vụ cấp dưỡng (ai phải lo cấp dưỡng nếu một người ra đi )... Ông Minh nhấn mạnh: “Việc không đơn giản nếu hai người không có những con đường phòng thủ chuẫn bị trước”.

Theo điều tra năm 2005 trong số 200 người “gay” do Trung tâm Kiểm soát và Phòng bệnh Quảng Đông thực hiện cho thấy 30% trong số họ đã kết hôn. Trong một cuộc phỏng vấn với tờ Guangzhou Daily hồi năm 2006, Li cho biết 90% người đồng tính luyến ái của Trung Quốc, khoảng 39-52 triệu người, đang sống trong các cuộc hôn nhân với người bình thường. Mặc dù tỷ lệ hôn nhân của người gay/lesbian thật khó có con số cụ thể, nhưng “họ là một sự đối phó với các áp lực xã hội”, theo nhìn nhận của giảng viên Guo Xiaofei, Trường Đại học Luật, tác giả cuốn Tình dục đồng giới trong tương lai của luật pháp Trung Quốc.

Tuy nhiên, trên thực tế, sự hợp tác của nhiều cặp đôi đã nhanh chóng chấm dứt, họ cảm thấy quá mệt mỏi khi cứ phải lừa dối cha mẹ và không ít người sau một thời gian ngắn kết hôn đã quyết định công khai sự thật.

phan 5
Lần đầu tiên bố mẹ phát hiện khi con hôn một bạn nữ"

Bị phát hiện khi hôn bạn gái

Lý (22 tuổi) đã kể với iSEE về lần đầu tiên mình bị phát hiện khi bố mẹ nhìn thấy cô hôn một người con gái.

“Chính mắt mẹ em nhìn thấy em hôn một đứa con gái. Bình thường tầm giờ đấy, em nghĩ rằng mẹ đã đi ngủ rồi. Khi hai đứa về chia tay nhau thì hôn tạm biệt thôi. Ai ngờ lúc đấy mẹ lại ra ngoài ban công ngó nhìn xem em đã về chưa và mẹ đã vô tình bắt gặp”.

Một số bạn khác như Dim và người yêu của Dim lại bị bố mẹ phát hiện ra sau những lần trục trặc, cãi vã, to tiếng với nhau. “Chúng em vẫn trả vờ là bạn bè, bình thường thì gia đình không biết. Nhưng khi 2 đứa khục khoặc, hơi to tiếng, mẹ em nghe thấy nên hiểu ra mối quan hệ của con mình với bạn đó là quan hệ yêu đương”.

Cũng trong quá trình tiếp xúc, trao đổi với các bạn les, nhóm nghiên cứu iSEE đã nhận thấy một mẫu số chung rằng: Khá nhiều người bị lộ vì viết nhật ký. “Thực ra, chúng tôi không chú ý hỏi về nhật ký, nhưng nhiều người tự kể họ viết nhật ký. Một người còn tin cậy gửi riêng cho một thành viên nhóm nghiên cứu mấy cuốn nhật ký để chị ấy đọc mà hiểu rõ hơn câu chuyện của mình” – Đại diện của iSEE cho biết.

Người ta viết trong nhật ký đủ mọi chuyện trên đời, nhật ký cũng thường là nơi tin cậy để trút bầu tâm sự, để viết, để phân tích những chuyện khó chia sẻ với người khác. Khá nhiều người đồng tính nữ đã bị lộ vì viết nhật ký của chính họ, hoặc vì nhật ký của người yêu.

“Gia đình lúc đó em cũng chưa nói. Nhưng vì em viết nhật ký nhiều quá, thỉnh thoảng bị lọt ra ngoài vài tờ... Bố mẹ đặt dấu chấm hỏi với những câu rất khó trả lời như: “Thế con không thích con trai à?” - Minh (23 tuổi) chia sẻ.

Ngoài nhật ký, thư từ cũng là bằng chứng mà cha mẹ có thể phát hiện ra. Có người bị bố tìm thấy một xấp thư ở trong phòng, là thư của người yêu gửi, kại có người đi học xa, gửi quà cho bạn gái cùng với quà gửi cho gia đình, có viết vài dòng, bố đọc được, rất nghi ngờ.

Trong hoàn cảnh yêu xa khá phổ biến trong giới les, mà phương tiện liên lạc hiện nay chủ yếu là chat, webcam, email, tin nhắn. Thời nay, điện thoại cầm tay là công cụ giao tiếp thông dụng, một vài tin nhắn trong ngày khi đang làm việc là cách thể hiện tình cảm với nhau. Vả lại đối với người yêu cùng giới, không thể tự do gọi điện bất cứ lúc nào, nơi nào, vì còn tránh người khác nghe thấy. Tin nhắn trở thành phương tiện liên lạc quan trọng.

Thảo, les 26 tuổi tâm sự: “Chẳng may, một lần em để quên điện thoại bên nhà anh họ, thế là anh ấy đọc được tin nhắn. Anh ấy nói với bố em... Anh ấy rất tinh. Anh ấy bảo “tao nhìn ngay từ đầu tao đã nghi”.

Cũng có không ít trường hợp cha mẹ biết là do có người khác nói. Nhiều nhà biết vì bố mẹ bạn gái của con đến mách. Một số người bị họ hàng nhìn thấy, biết được, thì đến mách cha mẹ.

“Cái phố của em thì toàn họ hàng, mà cái chuyện em yêu gái thì mọi người cũng biết hết, nên cũng bàn tán nói nhiều để mẹ nghe nhiều... Người ta cũng có nhìn thấy, mới đầu kiểu đang từ con gái, thay đổi dần dần phong cách. Xong rồi một vài người đi đường có gặp thì có thấy, thỉnh thoảng tối về qua, người ta có nhìn thấy lúc em thân mật với bạn gái. Xong bắt đầu bàn tán, nói nhiều với mẹ” – Lý (22 tuổi) phân trần về nỗi khổ của mình.

Cha mẹ cảm nhận thấy: Con mình khác biệt

Trong cuốn sách “Quan hệ với cha mẹ” – câu chuyện từ 40 người nữ yêu nữ, iSEE có nói về cảm nhận của những ông bố, bà mẹ khi trực giác mách bảo rằng: Con mình khác biệt. Có những gia đình mà người con không có biểu hiện rõ rệt, nhưng cha mẹ đã bắt đầu cảm nhận được: “có điều gì đó bất ổn”, và người cảm nhận được sớm nhất thường là người mẹ.

Mẹ của Thu Anh thấy con gái thân với một bạn đồng nghiệp, thích cô ấy một cách cuồng nhiệt, thì hiểu ra rằng con mình thích con gái. “Khi em thích người bạn đầu tiên ở chỗ làm, mẹ em biết. Mẹ cũng hỏi han những người xung quanh, thậm chí kiếm cớ đến tận chỗ em làm, gặp nhiều người em quen biết để tìm kiếm thông tin, hỏi dò rất kỹ về các bước đi, hành động của em. Mẹ em có hỏi em một câu là: “Mày thích con gái hả con” - Thu Anh (25 tuổi) bật mí về câu chuyện của mình.

Trường hợp của Thỏ cũng tương tự, mẹ Thỏ bắt đầu tỏ ra nghi ngờ khi nhận thấy con và bạn gái của mình thân thiết khác thường.

Thỏ kể: “Bạn gái em về nhà em chơi mấy hôm. Cũng bình thường thôi, rất quý. Nhưng mà đến lúc thấy bọn em... thì khổ có làm gì nhau đâu. Các cụ nằm phòng bên kia, mình bên này xem phim và buôn chuyện, cười nói ríu rít. Xong hôm sau, mặt sưng vù lên, bảo: “Chết rồi! Nó là bạn kiểu gì? Mày với nó là thế nào? Tao cấm chúng mày yêu nhau đấy nhé... Chắc mẹ cũng dần dần nhận ra, chắc cũng cảm nhận được”.

“Một số người nói với chúng tôi rằng: Bố mẹ mình hoàn toàn không biết, chỉ coi con và bạn của con là bạn gái thân. Họ lý giải rằng bố mẹ lớn tuổi, không có khái niệm đồng tính trong đầu. Tuy nhiên, chúng tôi tự hỏi liệu cha mẹ chưa từng nói đến có nghĩa là hoàn toàn chưa biết, hay là biết mà không nói. Đáng tiếc là những bậc cha mẹ chúng tôi gặp được quá ít, và những nhà mà cha mẹ và con chưa hề nói với nhau về vấn đề này thì chúng tôi càng không thể gặp để nắm cho tường tận” – Đại diện của nhóm nghiên cứu Nữ yêu nữ - Viện Nghiên cứu Xã hội, Kinh tế và Môi trường nói về những khó khăn trong quá trình tìm hiểu những người đồng tính nữ tại Hà Nội.

Tuy vậy, một số người nhận xét rằng: Cha mẹ dễ nhận thấy hơn nếu con mình tính tình, phong cách giống con trai, hoặc nếu bạn gái của con tính tình, phong cách giống con trai, còn nếu hai người đều nữ tính thì cha mẹ khó nhận ra hơn. Hoặc nếu con chơi với một nhóm bạn đồng tính mà hay đến nhà thì cha mẹ cũng dễ nhận ra.

phần 6
"Nên sớm có luật hôn nhân cho người đồng tính"

Tại Đức, hàng trăm năm trước, những nhà tình dục học là những người đầu tiên thấu hiểu vấn đề: "Chính phủ đã phạm phải tội ác khi liệt hiện tượng sinh học này vào nhóm tệ nạn và tội phạm”. Nhiều người có uy tín xã hội rất đồng tình với ý kiến trên dù trước đó không lâu chính bản thân họ đã cho nó vô lý. Họ vượt qua được sự ác cảm với tình cảm đồng giới vốn đã bám rễ trong nhận thức của họ và tiếng nói công lý đã khiến họ đứng lên bảo vệ tình cảm đó.

Tại Việt Nam, theo GS.TS Nguyễn Minh Thuyết, “trời sinh ra không phải chỉ là 2 giới (như người ta quan niệm) mà là 3 giới. Điều này đã được nhiều nước chấp nhận và sẽ tiếp tục được nhiều nước chấp nhận. Xã hội ngày càng văn minh thì người ta càng phát hiện thấy: Đây là 1 xu hướng tình dục, xu hướng tình yêu, nhưng nó bị chi phối bởi tâm lý và cấu tạo sinh lý của cơ thể con người chứ không còn đơn giản là sự lệch lạc về tâm lý”. Trao đổi với PV, GS.TS Thuyết đưa ra quan điểm về hiện tượng đồng tính với mong muốn xã hội đồng cảm, chia sẻ, thay đổi quan niệm kỳ thị vẫn cố hữu lâu nay đối với những con người thuộc thế giới thứ 3.

Nên có luật hôn nhân cho những người đồng tính

- Thưa ông, kỳ họp đầu năm 2011 của Thường vụ quốc hội đã nói về các đối tượng pháp luật mang tính chuyên biệt, như đồng tính, lưỡng tính, vô tính. Quan điểm của ông thế nào về vấn đề này?

Hiện tượng đồng tình đã có từ lâu, trước đây trong xã hội, người ta không thể tưởng tượng được và cũng công khai không chấp nhận nó. Nhưng tôi nghĩ, chúng ta nên có một thái độ đồng cảm đối với giới thứ 3 và có định hướng tốt để giới trẻ nhận thức đúng. Bên cạnh đó, cần có cách tạo điều kiện cho những người thuộc thế giới thứ 3 tham gia bình thường vào những sinh hoạt cộng đồng, kể cả sau này khi đăng kí kết hôn.

- Ở một số TP lớn như HN, TP. HCM đã xuất hiện những đám cưới đồng tính. Theo ông, pháp luật có nên thừa nhận những cuộc hôn nhân này?

Những người đồng tính nam và đồng tính nữ, họ là giới thứ 3, xã hội buộc phải thừa nhận. Việc họ đi tới chung sống với nhau là chuyện mà pháp luật nên thừa nhận và sớm thừa nhận để có những ràng buộc về mặt pháp lý đảm bảo quyền lợi cho những đôi bạn trẻ cũng như tất cả những người xung quanh. Nếu như không được thừa nhận thì sau này sẽ có rất nhiều chuyện phức tạp liên quan như chuyện thừa kế, tài sản, con nuôi….Pháp luật một số nước cũng đã thừa nhận rồi, tại sao Việt Nam lại không?

Điểm hạn chế và được coi là thiệt thòi hơn những người bình thường là những người ở giới thứ 3 không có khả năng sinh con. Nếu là đồng tính nữ (một trong 2 người) còn có thể sinh con được nhưng đồng tính nam thì không thể sinh con được. Vì vậy, tôi nghĩ: cần sớm có pháp luật quy định để bảo vệ vấn đề này.

- Như ông nói, việc thừa nhận hôn nhân của những người đồng tính là cần thiết, vậy ở Việt Nam đã có những xúc tiến nào chưa, thưa ông?

Chuyện kết hôn của những người đồng tính ở Việt Nam không cấm, nhưng cũng chưa có quy định nào cụ thể về những chuyện những người đồng giới được tổ chức hôn nhân, khiến cho các cơ quan, chính quyền địa phương lúng túng.

Theo tôi được biết, hiện nay mới chỉ có một số những đề nghị như trong kỳ họp đầu năm 2011 của Ủy ban thường vụ Quốc hội còn thực ra chưa có thêm xúc tiến gì. Theo tôi đó là một trong những điều đáng sốt ruột. Cuộc sống vẫn tiếp diễn hàng ngày hàng giờ nhưng quyền lợi của con người lại chưa được đảm bảo.

Tốt nhất nên có những quy định của pháp luật vì trong khi chúng ta chưa sửa được luật hôn nhân gia đình ngay thì nên có pháp lệnh của UBTVQH hoặc nghị định của Chính phủ để điều chỉnh vấn đề này.
Bố mẹ hãy là chỗ dựa khi con đồng tính

Đã có không ít các ông bố, bà mẹ chạy đôn, chạy đáo tìm thuốc “trị bệnh” cho con khi biết con mình là les hay gay, thậm chí tìm mọi cách để tẩy não, thay đổi giới tính của con cái. Báo chí cũng nhiều lần đưa tin về những vụ tự tử của những bạn trẻ tuổi còn đương xuân trước sức ép của bố mẹ và cái nhìn định kiến của mọi người. Đã có thời gian, les, gay không dám thừa nhận mình... Nhưng giờ đây, mọi thứ đã khác, nói như lời GS.TS Nguyễn Minh Thuyết: Các les, gay nên thừa nhận giới tính thật của mình, không nên dấu và xã hội cũng đã đến lúc cần công khai thừa nhận…

Nhà tâm thần học nổi tiếng của Nga – giáo sư A. Y. Belkin, bằng chuyên môn của mình, trong nhiều thập niên đã giúp đỡ những người thuộc giới tính thứ 3, bảo vệ họ, khẳng định quyền được sống và hạnh phúc của họ. Ông viết: “Tận giờ phút này thì đối với tôi quan điểm đồng tính luyến ái là bệnh đã trở nên thiển cận, một chiều. Tôi thường va chạm với những người đồng tính mà sự đồng cảm của tôi hoá ra lại xỉ nhục họ, còn đề nghị giúp đỡ thì bị chối từ.

Người ta cần đến bác sỹ khi liên tục bị rối loạn tâm thần và tự họ không đánh giá được tình trạng bệnh tật của mình. Còn với người đồng tính thì bức tranh lại khác hoàn toàn: họ hoàn toàn không chịu sự đau đớn, rối loạn tâm thần, họ cảm thấy mọi thứ đều ổn, họ tìm thấy vị trí của mình trong xã hội, sẵn sàng đối mặt và tự giải quyết các vấn đề của chính mình. Điều đó có nghĩa là họ không phải là bệnh nhân”.

- Thưa ông, không ít gia đình vẫn chưa chấp nhận việc con mình là les hay gay, ông có lời khuyên gì cho họ?

Nếu các ông bố, bà mẹ phát hiện ra con mình có xu hướng đồng tính thì nên đọc sách để tìm hiểu về giới thứ 3. Hãy chia sẻ tâm tư tình cảm của con, để hiểu thêm về con. Hiểu biết về đồng tính là điều cần thiết. Hiểu rồi, các bậc sinh thành sẽ bớt hoang mang. Có thể gặp gỡ các chuyên gia tư vấn tâm lý, các nhà chuyên môn để biết thêm thông tin hữu ích về hiện tượng đồng tính, từ đó tìm ra cách ứng xử phù hợp.

Nếu đó là sự ngộ nhận thì cần có những biện pháp để cho con mình trở lại với đúng bản chất của nó.

Và nếu sự thật: con mình là les hay gay thì cũng không nên hoảng hốt, lo sợ, kỳ thị, xa lánh, đánh đập, quát mắng…cha mẹ cần bình tĩnh, đừng quá nóng vội. Gia đình phải có những định hướng và hướng dẫn để con hòa nhập với cuộc sống. Luôn luôn ghi nhớ 1 điều: Đồng tính không phải là bệnh, nên các ông bố, bà mẹ không nên tìm cách để chữa, nếu không, sẽ để lại hậu quả đáng tiếc.

- Ngoài ra, còn cần phải lưu ý gì nữa không, thưa ông?

Các bậc phụ huynh nên hiểu rằng người đồng tính cũng như những người bình thường khác về mặt thể chất, tinh thần. Họ vẫn học tập, làm việc, và giao tiếp, chỉ khác mọi người ở xu hướng tình dục.

Đồng tính luyến ái không phải căn bệnh di truyền, nội tiết, thần kinh, không do hoàn cảnh môi trường gây ra. Nó không là bệnh mắc phải, mà là một khuynh hướng tự nhiên của con người không thể thay đổi. Sinh con và nuôi con, cha mẹ là những người hiểu và thông cảm cho con mình nhất.

Hãy tin rằng đứa con ấy cũng chịu một sức ép lớn vì mình “không giống ai”, vì lo sợ phản ứng của người thân và dư luận khi biết rõ sự thật. Lúc này, bố mẹ là chỗ dựa tinh thần vững chãi cho con.

Ngoài ra, chúng ta cần phân biệt rõ về đồng tính và sự lệch lạc về quan hệ tình dục. Có nhiều trường hợp bạn trẻ có cuộc sống ăn chơi, trác táng và có những quan niệm lệch lạc về tình dục, tình dục đồng giới vì xem phim ảnh đồi trụy, khiêu dâm…cũng có thể dẫn đến những kết cục xấu.

- Đã có một tổng kết, nghiên cứu gì về nguyên nhân việc cha mẹ như thế nào thì sẽ sinh ra những đứa con les, gay…?

Tôi cũng chưa rõ về vấn đề này, trên thế giới không biết có chưa, còn tại Việt Nam thì chắc là chưa có tổng kết này. Ở nước ta, thời gian qua, đã có những nhà tâm lý học, những bác sỹ nghiên cứu kỹ về vấn đề đồng tính. Bằng chứng là vừa rồi, tại các trường Đại học ở Hà Nội và TP. HCM đã có những hội thảo cho sinh viên về vấn đề này.

- Ngoài hội thảo trong các trường Đại học, chúng ta nên tuyên truyền thế nào cho mọi người trong xã hội có một cái nhìn đồng cảm hơn, thưa ông?

Báo chí, nhà trường, các đoàn thể và nhất là gia đình các em đóng vai trò rất quan trọng trong việc tuyên truyền này. Bởi suy cho cùng, họ cũng là con người, cũng sống, cũng yêu thương, cũng có thế giới riêng và các quyền tự do riêng tư của mình, có khác chăng, họ là thiểu số, còn những người bình thường là đa số… Chúng ta cần kêu gọi: Xã hội công khai vấn đề đồng tính một cách cởi mở. Các les, gay nên thừa nhận, không nên dấu và xã hội cần thừa nhận…

Xin cảm ơn ông về buổi trò chuyện này!

GS Nguyễn Minh Thuyết đánh giá: Chắc rằng ở Việt Nam, đây cũng sẽ là một trong những vấn đề được xã hội quan tâm trong thời gian gần đây. Và nếu như trong kỳ họp Quốc hội tới có cơ hội tôi cũng sẽ mạnh dạn có những kiến nghị và đề cập đến việc này. “Theo tôi, tốt nhất nên có những quy định của pháp luật vì trong khi chúng ta chưa sửa được luật hôn nhân gia đình ngay thì nên có pháp lệnh của UBTVQH hoặc nghị định của Chính phủ để điều chỉnh vấn đề này”.
- Quan niệm đồng tính luyến ái là rối loạn tâm lý là một quan niệm phổ biến ở phương Tây từ thế kỷ 19 và sang đến một phần thế kỷ 20, và có lẽ nó lan truyền cùng với sự phổ biến của y học phương Tây.

Đến những thập niên cuối thế kỷ 20, khoa học đã khẳng định đồng tính luyến ái không phải là bệnh. Nhiều nước lần lượt loại bỏ đồng tính luyến ái khỏi danh sách bệnh tâm thần, bắt đầu là Hoa Kỳ vào thập niên 70. Đến năm 1990, Tổ chức Y tế Thế giới, là cơ quan của Liên Hiệp Quốc cố vấn chuyên môn cho các quốc gia về y tế, đã loại bỏ đồng tính luyến ái khỏi danh sách bệnh tâm thần.

Trung Quốc năm 2001 cũng đã loại đồng tính luyến ái khỏi danh sách bệnh tâm thần. Đồng tính luyến ái được coi là một phần của đa dạng tính dục con người, chứ không phải là bệnh.

- Năm ngoái, vào ngày 15/7/2010, Argentina trở thành quốc gia đầu tiên ở Mỹ La-tinh cho phép những người đồng tính luyến ái đầy đủ các quyền lợi hợp pháp, trách nhiệm và sự bảo vệ mà hôn nhân mang lại cho họ.

Một số nhỏ các quốc gia trên thế giới, đa phần là ở châu Âu, đã ban hành các luật tương tự, cho phép nhưng người đồng giới có nhiều quyền lợi hơn, trong đó có quyền được nhận con nuôi và thừa kế tài sản.

Nổi tiếng với quan điểm tiến bộ, Hà Lan là nước đầu tiên công nhận hôn nhân đồng giới năm 2001. Đầu năm nay, Iceland cũng hành động tương tự.

Dưới đây là những nước cho phép người đồng giới kết hôn:

1. Hà Lan
2. Bỉ
3. Tây Ban Nha
4. Canada
5. Nam Phi
6. Na Uy
7. Thụy Điển
8. Bồ Đào Nha
9. Iceland
10. Argentina

phần 7
Gặp lại "chú rể" đồng tính đầu tiên ở Hà Nội

5 tháng kể từ ngày clip đám cưới đồng tính diễn ra vào cuối năm 2010 lan truyền rộng rãi trên mạng, phóng viên có dịp gặp lại “chú rể” đồng tính đầu tiên tại Hà Nội. Quang Minh luôn mong muốn thông qua những suy nghĩ riêng tư, mọi người sẽ hiểu hơn về thế giới của người đồng tính, hiểu thêm phần nào khó khăn mà họ đang gặp phải, đồng thời có cái nhìn đúng hơn về “giới thứ 3”. Quang Minh chính là “chú rể” đồng tính đầu tiên tại Hà Nội, dũng cảm bước qua định kiến, sự khắt khe của dư luận để đi tới quyết định cuối cùng: kết hôn với người mình yêu.

Tâm sự của "chú rể" Quang Minh:



Không nên cả đời “đeo mặt nạ”

- Quang Minh này, bạn phát hiện ra mình đồng tính từ khi nào?

Thực ra, quá trình nhìn nhận giới tính của bản thân cũng không quá khó khăn. Ngay từ hồi bé, tôi đã không thích chơi búp bê như đa phần bé nữ khác, mà thích chơi siêu nhân, chơi ô tô, máy bay. Mới ở lứa tuổi mẫu giáo, tôi nghịch ngợm như một cậu nhóc thực sự, thường mua bánh kẹo mang đến lớp và thích gây ấn tượng với các bạn gái.

Lên đến cấp 2, tôi thực sự không muốn mặc đồ nữ, dù mẹ cũng hay nhắc phải ăn mặc cho nữ tính một chút, ăn nói nhẹ nhàng một chút… Lúc này, tôi cũng không thể phủ nhận tình cảm dành cho 1 vài bạn nữ mình yêu mến, giống như bất kỳ cậu con trai với rung động đầu đời. Lên đến cấp 3, tôi bắt đầu đã xác định rõ ràng, mình là một người con trai, bắt đầu muốn ăn mặc, sống cuộc sống của một người con trai thực thụ.

- Vậy lần đầu tiên bạn công khai nói chuyện với mẹ về giới tính thật là vào thời điểm nào?

Tôi không công khai nói chuyện với mẹ mà nói cho mẹ biết “bí mật” của mình, sau một lần mẹ đọc trên blog cá nhân, thời điểm tôi du học ở nước ngoài. Lúc đầu mẹ buồn và hơi sốc, sau đó mẹ nhắn tin lại nói: Con là con của mẹ, suốt đời mẹ sẽ theo con, mẹ chấp nhận cuộc sống đó của mình.

Tôi luôn hy vọng, sau này có thể đi chuyển giới để trở thành một đàn ông đích thực. Bây giờ, thi thoảng có người gọi tôi là nữ, thực lòng, tôi khiến tôi không thích lắm. Điều đó giống như một người đàn ông luôn bị gọi là đàn bà, bị cho là mặc váy vậy.

Tôi ao ước có một cuộc sống như bất cứ người đàn ông bình thường khác.

- Theo Quang Minh, các bạn les có nên công khai thừa nhận giới tính của mình không?

Tùy từng hoàn cảnh để mỗi bạn có sự lựa chọn riêng cho mình là nên sống kín hay công khai thừa nhận giới tính. Ở đây, tôi không nói, “sống ẩn” là hèn nhát bởi nhiều gia đình, bố mẹ quan chức to, họ sợ ảnh hưởng tới danh dự của cả dòng tộc. Một số khác lại sợ bố mẹ buồn khổ, đâm ra sinh bệnh tật nên cố gắng làm theo những gì mà bố mẹ mong muốn, thuận theo lẽ tự nhiên của cuộc đời là lấy chồng và sinh con, yên bề gia thất…

Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng, không sớm thì muộn, chúng ta cũng phải sống thật với lòng mình. Vì thế, nếu có thể thì nên cho gia đình mình biết càng sớm càng tốt. Bởi lẽ, đã là les, không thể yêu một người con trai. Sẽ không thể có hạnh phúc nếu kết hôn với người đàn ông mà mình không hề có cảm xúc.

Do đó, khi đã đến tuổi trưởng thành, có thể tự lập được rồi, các bạn les nên sống thật với hạnh phúc riêng của mình. Nghĩa là trong hoàn cảnh xấu nhất có bị bố mẹ hắt hủi bỏ rơi, hay bị ép lấy người mình không yêu, bạn vẫn có thể sống tự lập.

- Theo Quang Minh, đồng tính là một thiệt thòi lớn với bản thân?

Nhiều bạn cứ nghĩ những người như tôi sống rất đau khổ, thậm chí, nhiều bạn vào facebook add nick tôi và comment rất buồn cười với những câu đại loại như: ‘Hạnh phúc với hiện tại nhé”, “cố gắng sống hạnh phúc nhé”. Họ cứ nghĩ, cuộc sống của tôi có quá nhiều bất hạnh. Thực ra không hoàn toàn đúng.

Tôi cũng đã nói với mẹ mình, dù tuổi thơ của con không bằng phẳng, khi bố mất lúc mới được 5 tuổi, cũng như khi lớn lên, không ai muốn lựa chọn cho mình một giới tính khác biệt. Nhưng mẹ đừng lo cho con, con tự biết cách tạo dựng cuộc sống riêng cho mình, sẽ kiếm thật nhiều tiền, khẳng định mình trong cuộc sống và mọi người sẽ phải nhìn con với con mắt khác. Và, thực tế là , tôi đã làm được điều đó khi luôn cảm thấy vui vẻ với cuộc sống của mình.

Mẹ đã ước: “Tất cả đau khổ của tôi trút hết sang mẹ”

- Hiện tại, khi cuộc sống còn nhiều dị nghị và có cái nhìn chưa đúng về thế giới những người đồng tính nữ, nhiều bạn vẫn sống rất mặc cảm và tự ti vào bản thân mình. Là một người đã công khai bản thân, Quang Minh có lời khuyên gì cho các bạn vẫn còn “sống ẩn”?

Có thể nói, những giây phút khó khăn trong cuộc sống là không tránh khỏi đối với cả những người dị giới, không riêng gì người đồng giới. Vì vậy, các bạn les không nên quá mặc cảm, hãy quan niệm mình cũng như bao người bình thường khác. Hãy nghĩ mình như một người bình thường, và tìm cách giải quyết các khó khăn của riêng, bạn sẽ thấy hòa nhập hơn với cuộc sống hơn.

- Để những người đồng tính hòa nhập hơn với cuộc sống như Quang Minh nói, thì những người bình thường nên có hành động, cư xử như thế nào đối với các bạn ấy?
Tôi luôn luôn nghĩ, đừng bao giờ muốn thay đổi thế giới mà hãy thay đổi chính con người mình. Hãy sống tốt cho bản thân với con người thật của mình, mình không làm gì ảnh hưởng tới cuộc sống của người khác thì không có gì phải áy náy. Trước hết, người đồng tính hãy nên tin tưởng vào bản thân, thì người khác mới tin mình được. Điều đó cũng đồng nghĩa với việc phải sống sao cho ra sống, người ta mới có con mắt thiện cảm hơn với mình.

- Cụ thể hơn, theo Minh, để khẳng định được bản thân và khiến xã hội nhìn khác đi về mình, các bạn les phải làm gì?
Phải tự đặt ra câu hỏi: Mình mong muốn gì, mình cần gì và phải tìm cách thực hiện những điều đó! Các bạn les khác người bình thường ở chỗ họ có thể gặp những khó khăn trong vấn đề gia đình - xã hội, tình yêu, nhưng hãy lấy đó là động lực cho bản thân, chứ đừng bao giờ đổ lỗi cho số phận. Ông trời không bao giờ lấy đi của bất cứ ai điều gì, có thể ông trời tạo ra cho ta nhiều trở ngại nhưng đổi lại, tạo cho ta nghị lực lớn hơn người khác, một tinh thần độc lập, kiên cường hơn.

- Có thể nói, gia đình là nơi trở về của những đứa con, khi cả xã hội quay lưng thì bố mẹ vẫn là nơi neo đậu bình yên cuối cùng. Song, đối với các bạn les, không ít bố mẹ vẫn dị nghị và không chấp nhận giới tính thật của con, thậm chí có những ép buộc khiến con mình tổn thương. Bạn nghĩ sao về điều này?
Thực ra bố mẹ nào cũng yêu con và muốn con hạnh phúc. Tuy nhiên, trong trường hợp này, nếu bố mẹ thương con nên đặt mình vào vị trí của con. Bản thân con cái cũng không hề muốn như vậy, nhưng khi đến tuổi trưởng thành, nó biết mình sinh nhầm giới tính, bên trong là một người đàn ông, cảm thấy rất mặc cảm.

Bố mẹ hãy tự hỏi: Họ yêu con họ hay yêu danh dự của chính bản thân mình, từ đó, đừng bao giờ bố mẹ bắt ép con lấy chồng, lấy người mà mình không yêu hoặc làm điều mà nó không hề muốn sẽ chỉ mang lại bất hạnh chứ không bao giờ có hạnh phúc thật sự. Đừng nói là sự nghiệp, mà nhất là chuyện hôn nhân và hạnh phúc cả đời, nên cho con cái được chọn lựa. Nếu là lựa chọn của bản thân, thì con sẽ không bao giờ hối hận, nhưng nếu là hạnh phúc do bố mẹ sắp đặt, mãi mãi chỉ là sự yên ấm sắp đặt, không phải là hạnh phúc thực sự, nhất là đối với người đồng tính.
- Có một người mẹ hiểu con như mẹ Quang Minh, đó có phải là một điều may mắn?
Trước đây, tôi phải đối mặt với 2 lựa chọn. Một là, cố gắng che giấu con người thật của mình, suốt cuộc đời phải “đeo mặt nạ”, né tránh. Hai, là chọn cách sống thật. Trên con đường tôi đi, tôi đã gặp rất nhiều phụ nữ yêu mình thật lòng. Đó cũng là một may mắn, nhưng may mắn lớn nhất đó là mẹ của mình. Những giây phút xúc động nhất trong cuộc đời tôi đều gắn liền với mẹ.
Không giống như mẹ và con gái, có thể tới gần con, ôm ấp con hoặc lên giường nằm cạnh con để thủ thỉ, mẹ của tôi luôn coi tôi như một người con trai đích thực. Khó khăn lắm mẹ mới có thể mở lời động viên con, bà đã phải đi uống rượu để dùng men say, lấy đủ sự dũng cảm để tâm sự với con. “Mẹ rất thương tôi, sợ tôi không hạnh phúc, sợ tôi phải cô độc. Mẹ đã ước: “Tất cả những đau khổ của tôi sẽ trút hết sang mẹ”. Với mình, chỉ cần mẹ hiểu và chấp nhận, như thế là quá đủ rồi.
Theo GDVN